 Wysłany:
Śro 21:27, 01 Sie 2007 Temat postu: |
Wiesz Amazonko, czytałam to w pracy... i jak zaczęłam chichotać, to się zaczeli wszyscy na mnie patrzeć... tym bardziej, że powinnam wtedy pracować  Boskie to jest, szczególnie 18, 20 (!!) i 29  |
| Wysłany:
Pon 21:39, 02 Lip 2007 Temat postu: |
| Ciąg dalszy przygód ojca Rydzyka
12. sluchaczka RM: Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz pierwszy zaczelam myslec. 13. o.Rydzyk Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel. 14.rozmowa na antenie RM: - Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie? - Juz pan jest na antenie. - A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i tam teraz slysze ojca dyrektora! - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie wyslawiac. - Aha... 16.sluchacz RM: Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa. 17.o.Rydzyk Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnie, ze jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je lubi... 18.telefon do RM: Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an! 20.przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego odglosami remontu w rozglosni: -Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a! 21.rozmowa na antenie RM: - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma wstrzac mozgu i cala poraniona jest... - Moze zle zbierala... 27. rozmowy na antenie RM: - Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales? - Z Bydgoszczy. - A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia? - Poltorej godziny. - Jestes bardzo dzielny, Marcinie 29. ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec komputer i internet to narzedzia diabla. |
| Wysłany:
Sob 23:13, 17 Mar 2007 Temat postu: |
 |
| Wysłany:
Sob 21:54, 17 Mar 2007 Temat postu: |
||
Cudo Reszta też niezła. |
| Wysłany:
Sob 17:52, 03 Mar 2007 Temat postu: |
 |
| Wysłany:
Sob 17:51, 03 Mar 2007 Temat postu: |
 |
| Wysłany:
Sob 17:48, 03 Mar 2007 Temat postu: |
 |
| Wysłany:
Sob 17:47, 03 Mar 2007 Temat postu: |
 |
| Wysłany:
Pią 21:58, 23 Lut 2007 Temat postu: |
| Prawa kociej fizyki
1. Prawo Kociej Inercji Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz). 2. Prawo Kociego Ruchu Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku. 3. Prawo Kociego Magnetyzmu Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota a kolorem ubrania a także odwrotnie proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania nie "zasierściowanym". 4. Prawo Kociej Termodynamiki Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota. 5. Prawo Kociego Przeciągania Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się właśnie przebudził. 6. Prawo Kociego Snu Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota. 7. Prawo Kociej Długości Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego. 8. Prawo Kociego Przyspieszenia Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać. 9. Prawo Obecności przy Stole Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego. 10. Prawo Oporności na Polecenia Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek. 11. Pierwsze Prawo Zachowania Energii Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe. 12. Drugie Prawo Zachowania Energii Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki. 13. Prawo Obserwacji Lodówki Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia. 14. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła. 15. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od Ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu. 16. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie. 17. Prawo Kociego Zakłopotania Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu. 18. Prawo Konsumpcji Mleka Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi. 19. Prawo Wymiany Mebli Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny. 20. Prawo Kociego Lądowania Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu, jak tylko jest to możliwe. 21. Prawo Wyporności Płynów Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka. 22. Prawo Kociego Zaciekawienia Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi. 23. Prawo Odrzucenia Pigułki Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną. 24. Prawo Kociej Kompozycji Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii. 25. Prawo Kociej Nieoznaczoności Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa. 26. Prawo Drzwi Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi. 27. Prawo Dobrego Smaku W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten. 28. Prawo Kociej Wredności Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć. 29. Zasada działania kociego perpetuum mobile Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem Kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy). Wyniki badań zostały utajnione przez Prawo i Sprawiedliwość z racji ich potencjalnego zagrożenia dla IV Rzeczpospolitej. 30. Zasada przyrostu i użycia pazura Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli Kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki. 31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego) Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki. |
| Wysłany:
Czw 23:57, 22 Lut 2007 Temat postu: |
| <Spadła z krzesła urla się po podłodze ze śmiechu> Wszystkie są świetne |
| Wysłany:
Czw 22:57, 22 Lut 2007 Temat postu: |
| <hahaha> CUDOWNE!!
Najbardziej mi się podoba o sprayu owadobójczym, pile motorowej (genitaliami!! ja bym na to nie wpadła ) i o środku nasennym 
Parę znałam, ale te nowe też są boskie |
| Wysłany:
Czw 20:21, 22 Lut 2007 Temat postu: |
| Na wypadek, jakbyś potrzebował jakiegoś potwierdzenia faktu, że istnieją ludzie bez mózgu, przeczytaj przykłady poniżej, są to zaczerpnięte, faktyczne informacje zawarte na ulotkach różnych produktów.
1. Na Tajwańskim kocu – Nie używać w charakterze osłony w czasie tornada 2. Na lusterkach montowanych na kaskach amerykańskich motocyklistów – Pamiętaj, że obiekty w lusterku są za tobą 3. Na tajwańskim szamponie – Używać wielokrotnie, żeby odnieść poważne obrażenia 4. Na nakrętce mlecznego napoju – po otwarciu, trzymać pionowo 5. Na nowozelandzkim sprayu owadobójczym – Nie testowany na zwierzętach 6. Na instrukcji obsługi amerykańskiego komputera – Żeby uniknąć uszkodzenia, pozwól, by karton nabrał temperaturę otoczenia przed jego otwarciem (Całkiem mądre, ale instrukcja była wewnątrz kartonu) 7. Na japońskim produkcie używanym do usunięcia bolących hemoroidów – połóż się na łóżku i włóż preparat powoli (jakbyś wkładał miecz do pochwy) w głąb odbytu. Podczas wkładania przez około 5 minut, bądź cicho. (to ma jakikolwiek sens ?) 8. W niektórych krajach na spodzie butelek Coca Coli – otwierać z drugiej strony 9. Na paczce rodzynek – Dlaczego nie spróbujesz wzbogacić smaku twoich ulubionych płatków śniadaniowych? 10. Na suszarce do włosów – nie używać podczas spania. 11. Na paczce frytek – Możesz być zwycięzcą! Nie wymaga zakupu! Więcej informacji wewnątrz opakowania. 12. Na kostce mydła Dial – wskazówki: używaj tak samo jak normalne mydło (to znaczy jak?) 13. Na deserze Tesco, wydrukowane na spodzie opakowania – Nie obracać do góry nogami (chyba za późno, przegrałeś J) 14. Na budyniu Marks & Spencer – Produkt będzie gorący po jego ogrzaniu (Jesteście pewni, że po zagrzaniu budyń będzie gorący?) 15. Na Koreańskim nożu kuchennym – Uwaga! Trzymaj z dala od dzieci (kto mi będzie mówił co mam robić z dziećmi?) 16. Na wyprodukowanych chińskich lampkach na choinkę – Do użycia tylko wewnątrz i na zewnątrz (a da się używać gdzie indziej?) 17. Na japońskim hermetycznie zapakowanej żywności – Nie używać do innych celów (huh?) 18. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury – Uwaga! Zawiera orzechy. (Jasne? W orzeszkach ziemnych są jakieś orzeszki?) 19. Na paczce orzeszków Amerykańskich linii lotniczych – Wskazówka: Otwórz, jedz orzeszki (Jestem wdzięczny, że mi to wytłumaczyli bo bym nie wiedział) 20. Na szwedzkiej pile motorowej – Nie usiłować zatrzymać piły rękoma lub genitaliami, (że niby, kto zadzwonił do firmy i podsunął pomysł na tego typu ostrzeżenie?) 21. Na dziecięcym kostiumie supermana – kostium nie daje możliwości latania (psują dzieciakom zabawę cholera J) 22. Na niektórych mrożonych produktach – Sugestia serwowania: Odmrożone 24. Na maszynie do szycia – nie używać maszyny na ubraniach, które macie na sobie. 24. Na lekarstwie na kaszel przeznaczonym dla dzieci do lat 7: Po zażyciu nie prowadzić samochodu i nie obsługiwać wszelkiego rodzaju maszyn. 26. Na środku nasennym: Uwaga! Może spowodować uczucie senności |
| Wysłany:
Pon 17:37, 01 Sty 2007 Temat postu: |
| Hej, to ja polecałam rodzaje babć autobusowych!! Wogóle to ten ich opis jest wspaniały i tak prawdziwy!
Heh, dzięki, wiem, że jest świetny (skromnie ). Nie, nie zrobiłam go sama, moje umiejętności nie są nawet w połowie takie... To prezent od pewnej Kelly, koleżanki z ogólnoświatowego forum Green Day'a na które wchodzę  Padam jej za to do stóp |
| Wysłany:
Nie 14:12, 31 Gru 2006 Temat postu: |
| Swietne. I rónież - tak jak Amazonka - polecam na nosnesnopedii to o rodzajach babć autobusowych:D
Morgaine, sama zrobiłas ten avatar w stopce?? Jest świetny |
| Wysłany:
Wto 14:10, 26 Gru 2006 Temat postu: |
| Hehe, boskie A najbardziej mi się podoba, że ostatecznym celem homoseksualizmu jest zniszczenie Kościoła Piękne, no po prostu piękne!!
Tak Amazonko, tłumy zaczynają się zbierać |